Strzeżcie się zawałowcy

 

Miałem skorygować linię programową tego bloga aby nie był, jak to doczytałem w jednym z komentarzy - rozbrykany. Niestety, życie mi na to nie pozwala. Kiedy ujrzałem ten tytuł na ekranie laptopa, zmroziło mnie - Seks może być zabójczy.

- Kiedy? - krzyknąłem do monitora, wywołując zainteresowanie współpracowników.

- Kiedy - z zamaszystym znakiem zapytania kończył również tytuł artykułu.

Koledzy z pracy uczynili znaczące kółko. na czole, wracając do swoich zajęć.

- Absolutely must read - pomyślałem zaś ja, parafrazując szafiarskie zapożyczenie z angielskiego.

Ja, taki ostrożny i kochający życie człowiek, ryzykuję życiem już ponad trzy dekady, a prawdę powiedziawszy już prawie cztery?

Uprawiam sobie jazdę na krawędzi życia i śmierci tylko po to, aby zaspokoić swoją chuć?

Z wypiekami na twarzy rzuciłem się do przeglądania dalszej części artykułu, a tam niestety tradycyjnie. AIDS, syfi, kiła i w konsekwencji owa mogiła. Jest jeszcze żółtaczka i odmiany raka w zależności od preferowanego sposobu uprawy owego seksu.

Na wszystko jest jednak rada jeżeli wierność gdzieś się zagapi. Należy ochraniać swojego wacusia gumowym płaszczykiem, zwanym przez Anglików francuską a przez Francuzów angielską kapotą.

To się chyba nazywa remedium. Wierność i gumka ratunkiem dla świata?

Otóż nie, każda zasada ma swoje wyjątki. Oprócz wspomnianych powyżej przykrych konsekwencji jest jedna, która wyjątkowo mocno bije w żonatych.

Okazuje się bowiem, że na bzykająch małżonków czyha również zawał serca.

Naukowcy dowiedli, że na zawał serca podczas seksu narażeni są przede wszystkim panowie, którzy zdradzają żony.

A więc spokojnie. Ponieważ bardzo uczciwie podchodzę do małżeńskiej przysięgi, serce odwzajemni mi się bezawaryjną pracą. Po przeczytaniu tekstu odwołałem ustalone na początek przyszłego tygodnia kontrolne badanie EKG.

Nie zazdroszczę tylko tym, co właśnie wylądowali na oddziałach kardiologicznych ze zdiagnozowanym zawałem. Ciekaw jestem, czy zdążą wytłumaczyć szanownym małżonkom, że są jedynie wyjątkiem od reguły, nim damska torebka Louisa Vittona wyląduje na ich głowie i zakłóci krzywą wyświetlaną na szpitalnym monitorze.

To najczęściej niewinni, a winni wyjdą jak zwykle na swoje, bo za kołnierz tradycyjnie, najbardziej leje się tym pierwszym.