Klejnoty rodzinne

Tłumacz przebojem zastąpił słowniki. Kto tam dzisiaj zagląda do opasłego tomiska by sprawdzić co znaczy: „oui”, „forever' lub w końcu „fucking happiness”. Po pierwsze społeczeństwo obeznane z językami i byle „job” a nawet „blow job” nie robi na nim wrażenia. Może to wykształcenie lingwistyczne? A może tylko zmiany obyczajowości? Nie wiem nie jestem socjologiem.

W każdym jednak razie gdy brak pomysłu na znaczenie zdania lub wyrazu, odpala się tłumacza Google.

Teraz elektroniczny tłumacz, w ułamku sekundy przetłumaczy tekst z angielskiego, francuskiego oraz pięćdziesięciu czterech innych języków na polski.

Tłumaczenie automatyczne jest jednak bez serca można by powiedzieć, częściej nawet bez sensu.

Przydałaby się jeszcze opcja tłumaczenia z polskiego na nasze. Tak bardzo dzięki technice zrozumiałem sens tego starego powiedzenia.

Cóż bowiem chciał mi przekazać nadawca tej mailowej wiadomości? To nawet nie wiadomość a komentarz do posta „Dwa słowa o wymiarach”

Cytuję:

Dostępna jest owo, iż tytanowić atrakcyjną obróbką.
Wypada skoro mieć pojęcie, iż biżuterii tytan właściwości nieustająco wypłowiały.
Nie ulega pytanie. Powiększanie penisa. Na skutek z jakiego powodu mogą dogadzać na
zarysowania a wytrzymałość, że największość.
Z przyczyny temu biżuteryjne wyrobów spośród katar życie.
Niestety wadą, jaką posiadającą elegancji
- takie zniekształcenia. Jest za sprawą tytan własność.
Z przyczyny bądź srebra. Chętnie wypłowiały. Powiększanie penisa.
Niemniejszać, iż warto przeto alternatywą
dla kosztownych, nieużywanych precjozów. Powiększanie penisa.
O.

O. nie jest precyzyjny chociaż o precjozom poświęca trochę miejsca.

Szybko można się domyślić, że idzie o powiększanie penisa o czym zresztą świadczy link na końcu tekstu.

W tym całym rozsypanym tekście znaleźć można jednak coś co odebrałem jako wtykanie nosa w cudze sprawy. Otóż tajemniczy O pisze, że powiększenie penisa jest alternatywą dla kosztownych i nieużywanych precjozów.

A cóż to kogo obchodzi co ja robię ze swoimi precjozami?

Francuzi atrybuty męskości pana domu nazywają dość powszechnie „bijoux de famille'' – klejnoty rodzinne.

Coś z tego klimatu pozostaje w wiadomości, ale zaraz obok znajduje się informacja że to jednak tytan najlepszy bo sie nie rysuje. Widziałem protezy stawu biodrowego z tytanu, ale biżuteria?

Więc jednak idzie o skojarzenia.

Na koniec jednak jest coś co mi sie spodobało. Żeby nie było tak, że potrafię tylko narzekać.

Jest w treści nowy wyraz z którym nie spotkałem sie do tej pory « największość » .

Przyznam, że bardzo mi się spodobało.

Przeczytałem ten tekst przed publikacją,. Zaskoczyło mnie, że ponad połowa zagranicznych słów zacytowanych na początku to wulgaryzmy. Wpisałem je na zasadzie pierwszych skojarzeń. Co powinno być chyba powodem do zastanowienia się nad swoimi skojarzeniami, może nawet do jakiejś terapii ?

Spokojnie to fuckowanie to z powodu awarii.

W sobotę kończyłem budowę nowego kompostownika. Zaparłem sie i zrobiłem. Z powodu pracy w pozycji klęczącej lub ciągłym przykucaniu, odezwało mi się kolano. To które siedemanście lat temu skręciłem na nartach.Spuchło i powoduje dyskomfort chodzenia jakby było za ciasne. Dodatkowo wlazłem na gwoździa. Oczywiście ta samą nogą.

W czasie całej pracy wykazywałem prawdziwie KGB-owską czujność, aby nie zrobić sobie krzywdy. Odkładałem deski gwoździami w dół, bądź zakrzywiałem je na bok. Po pracy zaś zebrałem wszystkie deski, deseczki i patyki. Odetchnąłem z ulgą. Spojrzałem na swoją pracę i postanowiłem podmalować kilka desek tą czarną, śmierdząca substancją do impregnacji. Żeby nie ubrudzić ziemią świeżo malowanych desek, wziąłem z teczek jedną deseczkę na której oparłem tę malowaną. Następnie założyłem ją na właściwe miejsce. Cofnąłem się do tyłu by z właściwej perspektywy obejrzeć swoje dzieło. Już w pierwszym kroku robionym do tyłu nadziałem sie na ów feralny gwóźdź. Ileż wyrzuciłem z siebie wulgaryzmów i to w najczystszej polszczyźnie.Szkoda o tym nawet mówić.

Że nie powinienem kląć? Stańcie na gwoździu siedemdziesiątce, to o tym podystkutujemy

- No dobra – pomyśłałem na zakończenie soboty – jest parka nieszcześć ? Jest. No to spoko.

Wczoraj używając zdrowej nogi wkopałem żarnowiec.

Kupiłem go bo nie mogłem sie powstrzymać.

Potem jechałem z otwartymi szybami bo pachniał tak intensywnie. że nie mogłem wytrzymać. Zaraz po powrocie do domu, jeszcze przed obiadem, wsadziłem go bo nie mogłem się wstrzymać.

A na końcu nie mogłem sie opanować i zapytałem żony

- No jak ci sie podoba ?

- Ładny. A ty miałeś odpocząć kilka dni – powiedziała.

- Nie mogłeś tego odłożyć ?

Widocznie nie mogłem.