A nam wciąż mało

Atrakcja goni atrakcję, nowość goni nowość. Telewizory 3D i ponoć 5D. U mnie po staremu odbiornik 4D czyli - dupa. Ignoruję informację, że coś absolutnie muszę mieć.

Fajnie, ale jak przy tym nie zwariować?

Uruchomienie kiedyś zwykłego, GS-owskiego sklepu w Wólce Mniejszej powodowało odpowiedni reportaż w Trybunie Ludu. Dowiadywaliśmy się, że ten sklep w którym można kupić chleb, gumiaki, oprysk na stonkę i gumkę do majtek, stanowi zwycięstwo ludu pracującego miast i wsi nad zachodnim imperializmem. A potem pomimo odtrąbionej przegranej, ten zachód rozlał się po całym naszym kraju. Wszystko wydawało się tanie, a najtańsze było wino. GS-owskie sklepiki nie mogły utrzymać się ze sprzedaży taniego wina i masowo padały jak muchy, na tle świetlanej przyszłości sieciowych marketów. Kiedy dzisiaj jadę przez Łącko w kierunku Nowego Sącza, widzę jak położone zaraz za centrum sklepy wielkopowierzchniowe, rywalizują ze sobą, ku rozpaczy drobnych sklepikarzy. Rozpacz sklepikarzy miesza się ze znudzeniem klientów, a więc otwiera się kolejne galerie. Teraz już jako super i hipermarkety. Bo trzeba klienta dopieścić.

Metoda dopieszczania i uświadamiania, że ma prawo oczekiwać więcej, przeniosła się na inne dziedziny życia.

Kolorowe gazety nie piszą już o prawie do orgazmu. Taki zwykły orgazm to taniocha.

Dzisiaj rzuciła mi się w oczy notatka zatytułowana - Daj jej podwójny orgazm.

A to dla faceta wyzwanie. Mówię tu o standardowym mężczyźnie, z pewnym już stażem w związku. Takim co to coś tam zarobi, coś tam naprawi i pewnie coś tam chciałby zaszaleć. Wykorzystywany tylko od czasu do czasu organizm, ma trudności z wejściem na K-2. Trzeba by najpierw regularnie pochodzić po Tatrach, a nawet Gorcach. Wiadomo bowiem, że kto nie trenuje ten na olimpiadę nie jedzie.

Ponieważ w obecnym świecie, nie na czasu na systematyczne treningi, stosuje się pewne substytuty. Ot tak, obżerać się bezkarnie pizzą, a od czasu do czasu wykonać sobie liposukcję. Trzymać faceta w pobliżu ale na dystans, by na skinienie ręki zamówić odlot do nieba.

Nauka, której przedstawicielami są w końcu w dużej części mężczyźni, przyszła z pomocą przedstawicielom swojej płci.

Podaną pomocna dłonią jest reklamowany na stronie - masażer osobisty. Ze względu na fakt używania go przez dwie osoby naraz, powinien nazywać się raczej masażerem towarzyskim. Nie wiem dlaczego ale oglądając zdjęcie, przypomniało mi się przysłowie, że każdy kij ma dwa końce. Tutaj te końce działają naraz, wspólnie i w porozumieniu.Poza tym to bardziej bumerang niż kij.

Dane techniczne jeżą włos na głowie, chociaż jak mówi Leszek Mazan, mądrej głowy włos się nie trzyma. Prawo do seksu przysługuje jednak wszystkim, bez względu na wyniki IQ.

Produkowany w kilku modelach wibrator posiada na przykład - dwa motorki wibracyjne. Nowocześniejszy model dodatkowo został wyposażony w pilota umożliwiającego zdalne sterowanie wibracjami podczas stosunku.

Produkt ma aż dziewięć trybów wibracji (Niska Prędkość – Wysoka Prędkość – Drganie – Fala – Pulsowanie – Rampa – Droczenie – Wznoszenie – Cza-Cza), dzięki czemu partnerzy mogą dopasować jego działanie do swoich upodobań. Pod warunkiem oczywiście, że lubią to samo.

Wyobraźnia działa, ale pomimo posiadania bogatej, nie potrafię wyobrazić sobie rytmu – Rampa. Ciekawy tez musi być tryb - Droczenie. Być może chodzi o ten fragment gry wstępnej, kiedy kobieta opiera się twierdząc, że nie chce i że boli ją głowa.

Niepokoi mnie też tryb – Wznoszenie. Ja na przykład mam lęk wysokości, a żona nie.

Po analizie doszedłem do wniosku, że w tym nowoczesnym urządzeniu brakuje trybu dziesiątego – Zakończ za mnie.

Mam tez obawy co do zdalnego sterowania. Jeżeli pomimo kiepskiego programu w TV, trwają domowe walki o pilota, jak będzie w łóżku?

Urządzenie ma niewielkie rozmiary - około 8 cm długości i 2,5 cm szerokości. Co rzeczywiście lokuje go wymiarami w kategorii patologii, ale nie wyzwoli to mężczyzny od poczucia czyjejś jeszcze obecność i jakby jakiejś konkurencji.

- Wydaje mi się kochanie, że nie jesteśmy sami w tym pokoju.

- Nie gadaj tyle, tylko podkręć obroty.

Marzy Wam się taki trójkącik? Tylko Wam się marzy.

I tak będzie jak było, czyli seks na pieska.

Jak wygląda taka pozycja?

Wygląda to tak, że facet na czworakach błaga o seks, a partnerka leży na plecach udając martwą.

Różnicę może stanowić ów gadżet, którego facet właśnie zaaportował.